Стыдно

Раньше на балконе мы хранили песок вместо наполнителя для кота. Стояло несколько вёдер, и когда гулять не пускали, а поиграть хотелось, мы с сестрой брали горстку песка и бросали с балкона. Один раз попали мужику на голову — он был одет в белый костюм, и мы его запачкали. Естественно, он начал орать, что сейчас придёт и вломит нам. Мы жутко испугались и боялись, что он действительно придёт, но, к счастью, обошлось. Потом осознали, что натворили, и больше не кидались. Прошло 20 лет, а стыдно до сих пор.

Сегодня переходил дорогу на тренировку. Меня остановила женщина. На земле сидел мужик, похожий на бомжа или жесткого алкаша. В общем, он просил вызвать ему скорую. Я был в наушниках, плюс никогда такими вещами не занимался и не знал, надо ли ждать приезд скорой, ибо торопился. Сказал, что нет денег и не смогу набрать. Отошел, стало стремно, хотел вернуться и все-таки помочь. Но уже люди подошли. Блин, может, мужик тупо забухал… Мне прям стыдно за себя. Опять как мямля поступил.

Я в долгах как в шелках, ещё и на днях во дворе стукнул чужую машину. Несильно, но вмятину на чужой двери оставил + содрал краску неплохо, а поскольку у меня ещё и страховки нет, то просто уехал. Совесть грызет, что поступил, как крыса, но я и так еле концы с концами свожу... Надеюсь, никто из соседей не видел.

Пять лет назад завели щенка, той-терьера. И с первых дней жизни с нами маленький паршивец стал писать на кровать, стабильно пару раз в месяц. Разговоры, угрозы, "тапком по попе" не помогали. Так продолжалось два года, пока наш ветеринар не посоветовал кастрировать его. Скрепя сердце, мы согласились. И надо же мне было чисто случайно накануне забежать в комнату и увидеть, что это кошка, которая ненавидела пса, ссала на кровать! И ведь не было характерного кошачьего запаха! До сих пор перед малышом извиняемся.

Мама в молодости работала учителем гитары и из-за нехватки денег подрабатывала продавщицей мороженого. Сейчас смеётся и рассказывает, что как-то раз к ней пришли покупать мороженое её маленькие ученики, а она спряталась под прилавок. Как дети продавца ни звали, она так и не вышла — говорит, стыдно перед учениками было, что учительница мороженое продаёт.

В 17 лет я, сильно набравшись, по дороге домой увидел, как мужик пристает к пьяному прохожему. Каким-то образом я встрял в разговор, и мы вдвоем гопнули того дядьку и скрылись во дворе дома. Этот тип суёт мне деньги, на, мол, твоя доля (сумма немаленькая). И только в этот момент я понял, что натворил. Что сделал в итоге?! Навалял своему соучастнику крепких люлей и убежал, деньги не стал брать. Сейчас мне 25, и мне стыдно за тот поступок. Никому никогда не рассказывал об этом.

Моя мать (39 лет) последние три года ведет себя как 12-летняя школьница: 1) одевается либо в гопарские штаны такие, либо в какую-то розовую дрянь; 2) слушает и подпевает One Direction (или как там эта попсовая группа с приторными мальчиками называется...); 3) фоткается на фронтальную камеру ПОСТОЯННО С ГУБАМИ УТКИ и отправляет фотки в Вк, ОК и так далее. 4) ставит статусы а-ля "ты на понтах, а я на каблуках". Мне стыдно за свою мать.

Ненавижу сплетников! И, как назло, живу в маленьком городе, где все друг друга знают и пересказывают всё, конечно же, в своём понимании и с добавлением подробностей. Если в моём окружении случается какое-то событие — кто-то напился, подрался или громко выяснял семейные отношения, — я просто пропускаю мимо ушей, понимаю, что люди, возможно, сожалеют о своих поступках, и вообще это дело личное, не мне судить. Так угораздило накосячить и мне: пьяная вышла на улицу ночью и попала на ментов. Боюсь теперь выходить из дома.

Я начинающий водитель. Очень стыдно перед опытными как за себя, так и за многих других "чайников", за наши глохнущие на каждом перекрестке машины, кривые перестроения и прочие косяки. Учебная езда не имеет ничего общего с реальной, мы по сути учимся заново. Учебки ползают 30 км/ч по одним и тем же улицам под комментарии инструктора. А потом мы выезжаем одни... и понимаем, что ни хрена не умеем. А если еще и машина сильно отличается от учебной, то вообще караул(

Я великая косячница. Взялась делать выпускной альбом для 4 класса дочери. По неопытности и незнанию запорола. Завтра дети без альбомов и фотографий будут. Стыдно ужасно. Перед родителями в группе извинилась, деньги верну. Как в глаза смотреть всем — не знаю. Стыдно((

По профессии я фармацевт. Пару лет назад, будучи студенткой на госпрактике в довольно маленькой аптеке, нас учили правильно предлагать товар, то есть по цене, по производителю и т. п. Тогда многие пытались продать, но отпуск не шёл. И вот я смогла продать старенькой бабуле дорогущий препарат. Меня тогда все хвалили, какая я умница, что могу делать выручку аптеке. Сейчас ввиду опыта и, может, пережитых ситуаций, знаю, кому и как предложить, где можно подороже, а где следует отнестись лояльно к финансовому положению пациента, но тогда была невероятно горда своими маркетинговыми способностями. Стыдно до сих пор.

Готовилась к ЕГЭ, записалась к репетитору по математике и познала значение слов «неловкий момент». Первый раз пришла, сидим, решаем чинно, и тут звонок в дверь. Я жопой чую неладное, и правда — пред нашими очами появляется моя мама и говорит: «Иришка, ты забыла тапочки!» И достаёт из огромного шуршащего пакета старые, раздолбанные тапки-хотабки, и я не согрешу против истины, сказав, что лет им уж точно больше, чем мне! Она везла их на машине через весь город! Встала на колени и надела их на меня!

Давно хотел кота, но по определённым причинам не мог себе завести любимца. И вот, живя один, решил осуществить мечту, сделать доброе дело и взять животное из приюта. Кот прожил две недели, и я понял, что больше так не могу: он взрослый и привык ходить везде, шуметь, разрушать квартиру, грызть провода... Короче, я вернул его в тот же приют, отдал все, что успел накупить, и теперь мне стыдно перед сотрудниками этой организации и куратором. Как дурак.

Ходили с подругами в кинотеатр. Всё отлично, сели на свои места — и прямо с первых минут сеанса какой-то извращенец, который сидел сзади нас, начал издавать сильные, глубокие вздохи и ахи. Недолго думая, мы решили кинуть в него попкорном. Когда включили свет, мы обнаружили, что это был инвалид с трубкой в горле, помогающей дышать…

Дело было в студенческой столовой. Впереди отоваривалась девушка, я стоял сразу позади. Произошёл какой-то тупняк, что-то у неё упало, и я громко спросил: «Рук, что ли, нет?» Она повернулась, лицо бордовое, а у неё вместо рук два протеза. Мне стало очень стыдно. У меня бабушка без руки родилась и всю жизнь так жила. Я всегда помогал и поддерживал её. Но разве уже объяснишь, что не верблюд?

Я заикаюсь. После инсульта очень сильно. Ни одного слова без запинки. Но под алкоголем речь идеальная. Никто не знает, почему я бухаю, а мне признаться стыдно.

У моей тети обнаружили рак желудка. Отношения с ней были не очень близкие, но хорошие. При возможности всегда помогала мне. И вот, позади полгода мучительных процедур и катаний по больницам. А я так ни разу и не навестила ее. Боялась увидеть не жизнерадостную женщину, которой я ее помнила, а больного, измученного человека. Но я все же решилась и сообщила маме, что на следующий день еду к ней. Вечером мама сказала, что я могу уже не ехать, так как тети не стало. Я опоздала. Никогда себя не прощу.

В последнее время сильно похудела, больше чем на 20 килограмм. Каждый раз, когда встречаю знакомых, они начинают спрашивать, как я худела. Рассказываю про спорт, правильное питание, прогулки пешком. На самом деле мне просто слишком стыдно признаться, что моя еда — обезжиренный творог по утрам и кофе вместо остальных приёмов пищи. Чувствую себя отвратительно из-за необходимости врать.

Голодные девяностые, и я маленький упрямый ребёнок, который не хотел ходить на ритмику (были у нас в школе такие уроки вместо музыки). Я просто стоял и не двигался, протест в стиле Ганди. Мне разрешили не ходить, а за мной потянулись другие дети и их родители, потому что за эти уроки надо было ещё платить какие-то небольшие деньги. Так я оставил ни в чем не повинных людей без работы. Это была семейная пара: мужчина играл на баяне, а его жена вела сами уроки.

У нас с девушкой перевёрнутые ебанутые отношения какие-то. У неё и характер волевой, никогда за 4 года не видел слёзы на её глазах, она всего добивается, чего пожелает, и зарабатывает дохуя. В то время как я ленивая, слюнявая тряпка, умеющая только жаловаться и сидеть у неё на шее. Недавно прилюдно получил от неё нехилых пиздюлей за свою лень. Стыдно до ужаса, но перебороть себя не могу — я же тряпка.

Я несколько лет не пью. Ни капли. Кроме последних нескольких недель, когда я регулярно вечером пью в одного вино перед компом. Но тем не менее, когда мои знакомые предлагают мне выпить или я встречаю старых знакомых, я говорю, что не пью, а они восхищаются или удивляются этому. И мне стыдно. А у меня депрессия.

Когда училась в университете на контракте, я параллельно работала, чтобы помочь маме содержать семью и маленького брата, приходила домой поздно и сидела с братом. Однажды завалила сессию и попала на отчисление. Чтобы не отчислили, продала в ломбард золотое обручальное кольцо покойного дедушки и заплатила. Не могу смириться с этим и никогда не прощу себя. Мама до сих пор не знает.

С парнем по молодости завели щенка. У парня оказалась аллергия на собак, вырождающаяся признаками астмы. Несколько дней искали приют. В итоге в один из дней парню стало настолько плохо, что он попросил унести щенка куда-нибудь. Со слезами на глазах отнесла в подъезд соседнего мажорного дома. Так и не знаю, что со щенком. Не понимаю, почему не отдала друзьям или знакомым на время. С парнем расстались через 6 месяцев… Лучше бы оставила щенка. Прошло 5 лет, виню себя до сих пор.

Как-то в детстве мне сказали, что если написать желание на листке бумаги, сжечь, бросить пепел в воду и выпить — желание сбудется, что я и сделала однажды от большой обиды на старшего брата. Я пожелала, чтобы у него не было друзей и еще всяких ужасов. И вот теперь мне почти 30, брату — 35, и у него проблемы с психикой, которые начались больше десяти лет назад. У него нет ни семьи, ни друзей, живёт с мамой. А я вспомнила про свой давнишний «ритуал», и мне кажется, что это всё из-за меня.

Мне стыдно за всех людей. Будь то орущая молодёжь в музеях, будь то девка, у которой трусы торчат, будь то алкаш, который пиво разлил в автобусе, или бабулька, что уселась посрать за остановкой. ЗА ВСЕХ СТЫДНО! Как будто они мне близкие или знакомые люди. Нет ведь? Ну а чо меня съедает чувство стыда за всех них?!