Стыдно

Ненавижу сплетников! И, как назло, живу в маленьком городе, где все друг друга знают и пересказывают всё, конечно же, в своём понимании и с добавлением подробностей. Если в моём окружении случается какое-то событие — кто-то напился, подрался или громко выяснял семейные отношения, — я просто пропускаю мимо ушей, понимаю, что люди, возможно, сожалеют о своих поступках, и вообще это дело личное, не мне судить. Так угораздило накосячить и мне: пьяная вышла на улицу ночью и попала на ментов. Боюсь теперь выходить из дома.

Я начинающий водитель. Очень стыдно перед опытными как за себя, так и за многих других "чайников", за наши глохнущие на каждом перекрестке машины, кривые перестроения и прочие косяки. Учебная езда не имеет ничего общего с реальной, мы по сути учимся заново. Учебки ползают 30 км/ч по одним и тем же улицам под комментарии инструктора. А потом мы выезжаем одни... и понимаем, что ни хрена не умеем. А если еще и машина сильно отличается от учебной, то вообще караул(

Я великая косячница. Взялась делать выпускной альбом для 4 класса дочери. По неопытности и незнанию запорола. Завтра дети без альбомов и фотографий будут. Стыдно ужасно. Перед родителями в группе извинилась, деньги верну. Как в глаза смотреть всем — не знаю. Стыдно((

По профессии я фармацевт. Пару лет назад, будучи студенткой на госпрактике в довольно маленькой аптеке, нас учили правильно предлагать товар, то есть по цене, по производителю и т. п. Тогда многие пытались продать, но отпуск не шёл. И вот я смогла продать старенькой бабуле дорогущий препарат. Меня тогда все хвалили, какая я умница, что могу делать выручку аптеке. Сейчас ввиду опыта и, может, пережитых ситуаций, знаю, кому и как предложить, где можно подороже, а где следует отнестись лояльно к финансовому положению пациента, но тогда была невероятно горда своими маркетинговыми способностями. Стыдно до сих пор.

Готовилась к ЕГЭ, записалась к репетитору по математике и познала значение слов «неловкий момент». Первый раз пришла, сидим, решаем чинно, и тут звонок в дверь. Я жопой чую неладное, и правда — пред нашими очами появляется моя мама и говорит: «Иришка, ты забыла тапочки!» И достаёт из огромного шуршащего пакета старые, раздолбанные тапки-хотабки, и я не согрешу против истины, сказав, что лет им уж точно больше, чем мне! Она везла их на машине через весь город! Встала на колени и надела их на меня!

Давно хотел кота, но по определённым причинам не мог себе завести любимца. И вот, живя один, решил осуществить мечту, сделать доброе дело и взять животное из приюта. Кот прожил две недели, и я понял, что больше так не могу: он взрослый и привык ходить везде, шуметь, разрушать квартиру, грызть провода... Короче, я вернул его в тот же приют, отдал все, что успел накупить, и теперь мне стыдно перед сотрудниками этой организации и куратором. Как дурак.

Ходили с подругами в кинотеатр. Всё отлично, сели на свои места — и прямо с первых минут сеанса какой-то извращенец, который сидел сзади нас, начал издавать сильные, глубокие вздохи и ахи. Недолго думая, мы решили кинуть в него попкорном. Когда включили свет, мы обнаружили, что это был инвалид с трубкой в горле, помогающей дышать…

Дело было в студенческой столовой. Впереди отоваривалась девушка, я стоял сразу позади. Произошёл какой-то тупняк, что-то у неё упало, и я громко спросил: «Рук, что ли, нет?» Она повернулась, лицо бордовое, а у неё вместо рук два протеза. Мне стало очень стыдно. У меня бабушка без руки родилась и всю жизнь так жила. Я всегда помогал и поддерживал её. Но разве уже объяснишь, что не верблюд?

Я заикаюсь. После инсульта очень сильно. Ни одного слова без запинки. Но под алкоголем речь идеальная. Никто не знает, почему я бухаю, а мне признаться стыдно.

У моей тети обнаружили рак желудка. Отношения с ней были не очень близкие, но хорошие. При возможности всегда помогала мне. И вот, позади полгода мучительных процедур и катаний по больницам. А я так ни разу и не навестила ее. Боялась увидеть не жизнерадостную женщину, которой я ее помнила, а больного, измученного человека. Но я все же решилась и сообщила маме, что на следующий день еду к ней. Вечером мама сказала, что я могу уже не ехать, так как тети не стало. Я опоздала. Никогда себя не прощу.

В последнее время сильно похудела, больше чем на 20 килограмм. Каждый раз, когда встречаю знакомых, они начинают спрашивать, как я худела. Рассказываю про спорт, правильное питание, прогулки пешком. На самом деле мне просто слишком стыдно признаться, что моя еда — обезжиренный творог по утрам и кофе вместо остальных приёмов пищи. Чувствую себя отвратительно из-за необходимости врать.

Голодные девяностые, и я маленький упрямый ребёнок, который не хотел ходить на ритмику (были у нас в школе такие уроки вместо музыки). Я просто стоял и не двигался, протест в стиле Ганди. Мне разрешили не ходить, а за мной потянулись другие дети и их родители, потому что за эти уроки надо было ещё платить какие-то небольшие деньги. Так я оставил ни в чем не повинных людей без работы. Это была семейная пара: мужчина играл на баяне, а его жена вела сами уроки.

У нас с девушкой перевёрнутые ебанутые отношения какие-то. У неё и характер волевой, никогда за 4 года не видел слёзы на её глазах, она всего добивается, чего пожелает, и зарабатывает дохуя. В то время как я ленивая, слюнявая тряпка, умеющая только жаловаться и сидеть у неё на шее. Недавно прилюдно получил от неё нехилых пиздюлей за свою лень. Стыдно до ужаса, но перебороть себя не могу — я же тряпка.

Я несколько лет не пью. Ни капли. Кроме последних нескольких недель, когда я регулярно вечером пью в одного вино перед компом. Но тем не менее, когда мои знакомые предлагают мне выпить или я встречаю старых знакомых, я говорю, что не пью, а они восхищаются или удивляются этому. И мне стыдно. А у меня депрессия.

Когда училась в университете на контракте, я параллельно работала, чтобы помочь маме содержать семью и маленького брата, приходила домой поздно и сидела с братом. Однажды завалила сессию и попала на отчисление. Чтобы не отчислили, продала в ломбард золотое обручальное кольцо покойного дедушки и заплатила. Не могу смириться с этим и никогда не прощу себя. Мама до сих пор не знает.

С парнем по молодости завели щенка. У парня оказалась аллергия на собак, вырождающаяся признаками астмы. Несколько дней искали приют. В итоге в один из дней парню стало настолько плохо, что он попросил унести щенка куда-нибудь. Со слезами на глазах отнесла в подъезд соседнего мажорного дома. Так и не знаю, что со щенком. Не понимаю, почему не отдала друзьям или знакомым на время. С парнем расстались через 6 месяцев… Лучше бы оставила щенка. Прошло 5 лет, виню себя до сих пор.

Как-то в детстве мне сказали, что если написать желание на листке бумаги, сжечь, бросить пепел в воду и выпить — желание сбудется, что я и сделала однажды от большой обиды на старшего брата. Я пожелала, чтобы у него не было друзей и еще всяких ужасов. И вот теперь мне почти 30, брату — 35, и у него проблемы с психикой, которые начались больше десяти лет назад. У него нет ни семьи, ни друзей, живёт с мамой. А я вспомнила про свой давнишний «ритуал», и мне кажется, что это всё из-за меня.

Мне стыдно за всех людей. Будь то орущая молодёжь в музеях, будь то девка, у которой трусы торчат, будь то алкаш, который пиво разлил в автобусе, или бабулька, что уселась посрать за остановкой. ЗА ВСЕХ СТЫДНО! Как будто они мне близкие или знакомые люди. Нет ведь? Ну а чо меня съедает чувство стыда за всех них?!

Мой самый страшный секрет заключается в том, что мне вытирали жопу до 10 лет. Мне просто было лень делать это самой. Умру от стыда, если это кто-нибудь узнает.

Собралась в аптеке купить мазь от геморроя. В названии мази слова "геморрой" не было. Думаю, зайду в аптеку, назову мазь, и никто из покупателей и не поймёт, от чего она мне нужна. Захожу. Говорю название лекарства, а фармацевт меня спрашивает громко так: "Не от геморроя ли данную мазь берёте?!" Блин…

Как-то раз не удержался, пока бабушка ляжет спать, и решил подрочить. Сижу балдею, поворачиваюсь и вижу бабушку, стоящую в проходе и смотрящую на меня! Хоть моя рука была и под столом, но, думаю, она всё-таки догадалась и ушла к себе в комнату. Вот стыда было! Пришлось сильно расчесать ногу в районе паха, показать ей красноту и свалить всё на непонятную аллергию, которая безумно чесалась.

Сегодня стояла, ждала подругу у подъезда и увидела машину, как мне показалось, с включёнными фарами. Покружилась вокруг неё, и вправду включены. На лобовом стекле был номер телефона водителя, решила сообщить ему об этом. Написала сообщение: "У Вас фары включены". Как только сообщение доходит, я вижу внутри ржущего человека. Я с испугом отбежала от машины к двери подъезда, смеюсь и плачу одновременно. Так стыдно не было давно.

С двенадцати и до восемнадцати лет я увлекалась ролевками: сидела на форумах, развивала слог, старалась писать красиво и литературно, играла разные сюжеты. Но всё время притворялась другими людьми. Сначала потому, что никто не хотел общаться с малолеткой. Потом стало интересно сыграть роль других людей, в том числе с проблемами, в которые посвящала собеседников. Мне сопереживали, иногда слишком сильно, до истерики по телефону — в общем, идеальная мошенница. Безумно стыдно об этом вспоминать.

Однажды, когда ещё училась в школе, баловались с одноклассником-другом, что-то ржали, а потом он взял и посадил меня к себе на спину. Я очень хотела в туалет, но было дико смешно и весело. Я долго терпела, но, когда он сказал что-то очередное очень ржачное, я не вытерпела и описалась. Чуточку промок его пиджак. Он ничего не заметил и до сих пор не знает об этом. Но так было стыдно! Пишу, и тоже стыдно! Знает только мой муж про это. И каждый раз, когда поднимает меня или мы тоже балуемся, говорит "Только не обосцы меня!"))

Есть у меня духи, недорогие, пахнут хорошо, но держатся недолго, использую их в шкаф, чтобы вещи пахли. Ну и так получилось, что пшикнула на вещи мужа и напрочь забыла, ну и унюхала, показалось, что запах незнакомый. Начала орать, ему пришлось долго доказывать свою невиновность… Не сразу до меня дошло, и да, я бестолочь, и теперь мне стыдно, а муж ходит и прикалывается с меня уже несколько дней.